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class育儿这三种育儿误区关系到孩子的

2024-08-14 来源:悦跑圈资讯

最近看了一部韩剧《梨泰院class》,涉及到犯罪和刑罚的内容。本宝妈毕业于法学专业,做过职业法律人,从专业角度来看,韩剧在关注社会问题这一块做得是比较好的。他们的编剧什么内容都敢写,社会的黑暗,阶层的斗争,底层小人物的挣扎和逆袭,通通可以在电视剧中看得到。他们敢于针砭时弊,抨击权贵,将上不得台面的黑幕搬上荧屏。而我从剧中的犯罪和处罚背后,亦看到了人性真与善的一面,看到了父母的育儿观是多么重要。

《梨泰院class》讲述的是,个性正直的青年朴世路,在校期间帮助被霸凌的同学而得罪了财阀之子,高中没读完就被迫退学。财阀之子交通肇事致朴世路的父亲去世,财阀包庇儿子逃脱法律制裁,朴世路想为父亲讨回公道,却因此入狱。出狱后,朴世路辛苦工作7年,攒钱在梨泰院开设小酒馆,一路逆袭实现商业抱负,并向害死父亲的人复仇。

剧中有一句台词是这样的:“孩子,是看着父母背影长大的。”

父母是什么样的人,孩子就会成为什么样的人吗?不一定。

但是可以肯定的是,原生家庭对每个人的影响都是巨大的。尤其是在一个重视亲情,家庭羁绊较深的社会环境中,一个孩子最终走上什么路,有什么样的人生,遇见什么样的成就与低谷,与父母的教育关系极大。

孩子,代表了人性最真实的一面。小小的人儿,或许还不是特别懂事,但却已经懂得看和听,会把看到的一切储存在记忆中,等有能力时去模仿或者实践。《三字经》中说:“人之初,性本善”。我认为,人之初,善恶其实还不分明,但却是最真的,不懂得伪装,也不擅长隐藏本心。他们将来会成为什么样的大人,除了先天的性格差异之外,后天在很大程度上是由童年经历来决定的。

我曾写过一篇文章《什么时候生孩子》,探讨一个家庭生育孩子的时机。每个孩子都是一个小天使。我们铺好干净整洁的毯子,洗干净手和脸,虔诚而焦急地等待孩子降临。孩子是爱情的结晶,是生命的延续,是人类的希望。生育孩子,不应该是一时兴起,不应该是激情的产物,更不应该是防老的备用品。

我们生儿育女,不仅仅要承担起繁衍后代的责任,更是要以自己的善念去浇灌和养育一颗赤子之心。

但是有一些父母,既不经过认真考虑就生孩子,生下孩子以后也不好好养育,走入了育儿的误区。育儿三大误区之一:上帝型育儿。

上帝型育儿,是父母认为自己对孩子天生有恩,视孩子为自己的私有物品,希望把孩子的一生安排得好好的。如果孩子没按自己设定的路线走,父母就严厉批评,痛加指责,甚至恼羞成怒,拳脚相加。

这是一种奇怪和病态的心理,是过度的控制欲在作祟。尤其是一些把心血完全倾注在孩子身上,视孩子为全部的父母,特别容易控制欲过度。

我见过很多这样的父母,其中又以妈妈的数量为多。怀胎十月,经历产房阵痛把孩子生下来,每个妈妈都很伟大。但若将孩子控制得紧紧的,指东不许往西,不听话就反复唠叨,进行语言摧残甚至身体攻击,反倒是在释放一种极大的恶意。

孩子诚然是由父母生育,但本身是独立的个体,绝不是谁的附属物。

育儿三大误区之二:仆人型育儿。

仆人型育儿,是把孩子当成小祖宗供养,真正捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。衣来伸手,饭来张口,有求必应,物质方面要什么给什么。

此种育儿方式,多见于经济条件优渥而工作繁忙的家庭。然而有些条件一般的家庭,也选择这样育儿,但是收入又不够孩子挥霍。于是父母拼命压榨自己,使劲加班加点,到处节衣缩食,宁可自己穷困潦倒每天咸菜配馒头,也要满足孩子越来越高的物质要求。

前苏联教育家马卡连柯有句名言:一切都让给孩子,为了孩子可以牺牲自己的一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母送给孩子最可怕的礼物!

这种育儿方式会培养出没有自制力和自理能力的孩子。人对于物质的欲望是无止境的。只知道索取,而不知道适可而止,这样的孩子,总有一天会产生大到无法满足的欲望。那个时候,父母又待如何呢?而没有自理能力的孩子,长大成人走上社会后,又如何适应呢?

育儿三大误区之三:贴身保镖型育儿。

贴身保镖型育儿,又称为“过度保护”型育儿,是父母把孩子的事看得太重,凡事冲在孩子的前面,保驾护航,披荆斩棘,不让孩子受到一丁点儿的伤害。

表面看,这类父母是为了孩子好。可是父母不可能保护孩子一辈子,将来还有更多的障碍需要孩子自己去解决。如果孩子如同温室花朵一样,从未接触到挫折,也就不可能学会处理问题和情绪低谷的方法。

人生不可能永远一帆风顺。等孩子长大后,挫折越来越多,而自己无能为力,那时挫败感会更严重。如同小鸟长大离开父母羽翼所能保护的范围内,才发现,自己并没有学会飞翔。

以上三种育儿误区,关系到孩子的未来。新闻上经常提到的“高学历巨婴”,“高学历犯罪”,很多都是错误育儿方式的产物。你要知道,这并不意味着低学历就安全,而只是因为低学历引发的关注低一些,即使上了新闻也很快沉下去而已。

那么,已经陷入以上三种育儿误区的父母,要如何应对和改变呢?在此,我对应三大误区,提供了三种解决方案。

方案一:平等尊重,抓大放大。

关于平等,最简单的一个做法,父母跟孩子对话时,蹲下身平视,尽量和孩子处于同一高度。请意识到,那小小的人儿,也是一位独立的个体。请多和孩子交流和沟通,仔细倾听孩子的心声,听听他们想做什么。孩子有自己的想法,或许稚嫩,或许不够周到,但值得尊重。

对于一些原则性的问题,父母的态度一定要明确和坚定,这才能帮助孩子养成对自己言行负责的习惯。

对于非原则性的问题,则应该尊重孩子的喜好。父母定下大的调子,内部细节由孩子自己做主。

比如,你希望孩子培养一个艺术爱好。那么就跟孩子商量,你是想学跳舞,还是学书法,或者学会一种乐器呢?如果商量的结果是孩子比较喜欢乐器。那么乐器的种类,也让孩子自由选择。可以到琴行去都体验一番,轮流摸一遍试听一遍再决定。

方案二:学会对孩子说不,或者延迟满足。

对孩子任何的物质要求都去满足,只会给孩子创造虚假的优越感。对于没必要的要求,父母应予以拒绝,也可以根据情况选择延迟满足。

比如,当孩子已经有同款的玩具两件以上,还要求购买的时候,家长应该拒绝并说明理由。或者告诉孩子:等下一次过生日的时候/过年的时候送给你。

而且,当孩子没有得到他想要的东西时,短时间会产生一定抑郁感,父母要允许孩子发泄不满。但下次孩子提出过分要求时,依然还要说“不”。

几次之后,孩子慢慢懂得,欲望是有界限的,并意识到“我”不是世界的中心。分清我与世界的关系,会促进人格客体化的发育,这对孩子的成长是有利的。

方案三:适度放手,培养孩子自立。

生活中的小事,交给孩子自己去做。让孩子学会自己穿衣服,脱衣服,整理玩具,打扫自己的房间。也可以让孩子做一些力所能及的家务事。

不必凡事大包大揽,遇到问题先让孩子自己解决。你可以在旁边观察,孩子是如何处理的。发现孩子不知所措,你可以提供建议。当孩子解决不了时,可以向你求助,你再进行帮助。

孩子大一点以后,培养孩子更多的自理能力。让孩子独立去上学,自己放学回家,学会合理安排业余生活,先写好作业再玩。

当孩子意识到,所有的事都是“自己的事”,感受到自己能充分掌控和安排自己的生活,会变得更加独立和勤奋。

孩子是看着父母的背影长大的。他们总有一天会从幼苗长到顶天立地,离开父母的身边。为人父母者,要做的不是以爱的名义绑架孩子,而是培养他们一颗坚定、善良又勇敢的心,使他们将来离开我们后,也能够活得坦荡、从容而自信。

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